【幽默段子】:這才是真正的銷售啊!
點(diǎn)擊次數(shù):4181發(fā)布時(shí)間:2021-9-22
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我今年29歲拿到2800塊的工資了,可以說是年輕有為了,覺得自己步入上流社會(huì)了。喝酸奶都不揭皮舔了,每次都是成連的買了,已經(jīng)不吃泡面了,過上奢侈的生活了,走進(jìn)牛肉面館叫一碗牛肉面,服務(wù)員向我投來羨慕掐媚的目光,我享受這種被人仰視的感覺。我已經(jīng)不再去網(wǎng)吧了,因?yàn)橄裎疫@種上流社會(huì)的人群并不多,我們一般都是在家里上網(wǎng)了,低于三塊錢的煙我根本不抽,現(xiàn)在賺錢多了,年紀(jì)輕輕就過上了這么奢華的生活,我感覺整個(gè)人都步入了人生的巔峰了,我覺得自己越來越奢侈了,真不知道會(huì)不會(huì)沉迷在奢侈的路上越走越遠(yuǎn),雖然我很有錢,但是我真的不希望我的生活,除了指醉金迷就是肆意的揮霍。希望找個(gè)好辦法,不再沉淪于燈紅酒綠。
2
某日,一女網(wǎng)友坐火車來見面,我早早在站臺(tái)激動(dòng)地等候。
火車到站后,人群中一中年婦女高呼我網(wǎng)名。
我細(xì)看,惱了:“咋帶這么多行李來?”
“怕見面不成功,還可以去工廠打工!
“咋還帶一孩子來?”
“離婚了娃沒人照顧!
“那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎?”
她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊!
3
公司一臺(tái)電腦開不了機(jī),幾個(gè)大神拆開主機(jī)搗鼓半天無效。
我路過,手里端著剛沖好的板藍(lán)根。旁邊人一擠我,杯撒了,正好澆在機(jī)箱里。趕緊擦干,扇風(fēng)……此時(shí)奇跡出現(xiàn)了,屏幕亮了,電腦康復(fù)了……
祖國(guó)醫(yī)藥真神奇!
4
上海地鐵安檢日趨繁瑣。
有天一個(gè)男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道:“過來把雙肩包過安檢!”
此時(shí)只見后面的中年婦女咕噥:“現(xiàn)在哪能這么嚴(yán)啊……”然后,她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。
5
松鼠姑娘開了一家美容院生意非;鸨惶焖谎(qǐng)參加森林電視臺(tái)的“現(xiàn)代生意經(jīng)”欄目做嘉賓。
主持人:您好松鼠姑娘,可以問一下你的生意秘訣嗎?
松鼠姑娘:我感覺要想做好生意,營(yíng)銷和廣告效應(yīng)很重要,現(xiàn)在我就有10名營(yíng)銷顧問。
主持人:可以談?wù)劸唧w怎么操作的嗎?
松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癩蛤蟆走進(jìn)美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。
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“爸爸,這道算術(shù)題我連續(xù)演算了九次,發(fā)現(xiàn)有九個(gè)答案。”
“孩子真乖!好,再努力一下,爭(zhēng)取有十個(gè)答案。”
7
跟老爸老媽一塊看電視,突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。
老爸莫名其妙地看了我一眼,跟老媽說:“你閨女腦子壞掉了。”
老媽立刻反駁他:“你閨女腦子才壞掉了呢!”
8
有個(gè)小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶,然后小孩說沒錢。
店主生氣地威脅說:“沒錢找你媽媽去!”
小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看:再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主,高高興興地走了。
留下店主一臉茫然……
9
廠里有個(gè)工作了二十多年的員工老李,一直沒有結(jié)婚,但是廠里其他人紅事白事都有隨禮,大家都感覺怪不好意思的,都在等個(gè)機(jī)會(huì)準(zhǔn)備回禮給他,老李今天買了雙新的拖鞋被大家知道后,員工們一路放鞭炮敲鑼打鼓的在老李宿舍門口,并且個(gè)個(gè)包了紅包,廠長(zhǎng)還請(qǐng)了舞獅子...
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現(xiàn)在炒股的感受就是,被強(qiáng)奸了好幾遍還舍不得下床,對(duì)方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們,結(jié)果掏出個(gè)套子,按在床上又來一遍……
最終我們?nèi)虩o可忍,拔打了110,哪知對(duì)方下了床,又穿上了警服……
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某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作,第一天上班,老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎么樣,這活挺難嗎?”
他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去!
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一個(gè)夫人家的小貓?jiān)谕饷鎭y竄,一會(huì)屋頂,一會(huì)房間。受擾的鄰居敲開她家的門:“你家的貓?jiān)趺催@么瘋跑?”
“是這樣,”那夫人解釋:“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù),它最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
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法庭上,法官問小偷:“你為什么要去盜竊食品店?”小偷:“為了生存。法官先生,因?yàn)槲铱煲I死了!狈ü伲骸凹热荒阒粸樘铒柖亲,那為什么吃完后還把錢柜里的錢偷光了呢?”小偷:“因?yàn),我是一位有自尊心的人,法官先生。我受的教育使我總是遵循一條規(guī)則——吃東西一定要付錢!
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警察盤問竊車賊說:“你這個(gè)月一共盜竊了十二輛汽車,效率真不錯(cuò),真是厲害。”“是的,警察先生。所以說,你們現(xiàn)在逮捕我可真是一大錯(cuò)誤。如果你們?cè)俳o我?guī)讉(gè)星期的時(shí)間,我敢保證,咱們這個(gè)城市的交通堵塞問題就可以得到徹底的解決了!
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今天接了個(gè)電話, 問我買不買房子,不買還會(huì)漲。我說已經(jīng)有幾套了,手頭實(shí)在沒錢,對(duì)方沉默了幾秒鐘又說,那你房子賣不賣?現(xiàn)在房?jī)r(jià)那么高,再不賣就賣不到這價(jià)了。我感覺不說實(shí)話不行了,就對(duì)他說,其實(shí)我窮,既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說,明天有個(gè)樓開盤,凌晨3點(diǎn)帶上椅子來排隊(duì),給你500元一天,干不?我被他深深地感動(dòng)了。。TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況,總有一款適合你!
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畢業(yè)5年后,我們成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,還沒孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,國(guó)內(nèi)的一桌,國(guó)外的一桌!35年后,葷的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,沒退的一桌;45年后,有牙的一桌,沒牙的一桌。
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昨晚在家吃飯,一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來短信,老婆一把搶過我的手機(jī),點(diǎn)開一看,一大堆曖昧的詞句。當(dāng)著我的面老婆撥通那號(hào)碼,傳來一個(gè)嬌滴滴的女聲:“喂~”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了,再打過去,無法接通。老婆一下子炸了,又打又罵,我雖莫名其妙,但還是先把她哄下來,陪她逛街散心,買了個(gè)手提包給她……回到家,我越想越不對(duì)勁,趁老婆洗漱時(shí)翻她手機(jī),那個(gè)號(hào)碼赫然出現(xiàn)在她的“聯(lián)系人”里。果斷撥打過去,輪到我炸了,那女的張口就說:“怎么樣?包包得手了沒?”
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第一次帶男朋友回家,吃飯時(shí),他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手里的筷子撅斷了,接著吃,還自以為機(jī)智的沖著我笑。。。
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老板叫我去辦公室,說:你被開除了。
我大怒:臥槽你TM憑什么開除我?
老板嘿嘿一笑:好小子,我就是試探試探你,沒想到你非但不求我還罵我,你被開除了!
20
老婆出門旅游了,晚上打電話查崗:在哪呢?
老公:在家呢!
老婆:枕頭下面壓著一百塊錢,把編號(hào)念給我聽!
老公:。。。
老公:老婆,我拿那100買了煙,不過沒花完,還剩80。
老婆:其實(shí)我在枕頭下放的是10塊。
老公。。。